Мы все хотим счастливых отношений в паре с любимыми, правда же? В терминах аналитической психологической парадигмы счастливые, гармоничные, здоровые отношения пары – это так называемые КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Комплементарность – понятие, заимствованное из химии, где означает взаимное соответствие молекул и их взаимодополнение. Это очень подходящее слово для описания союза между людьми, который можно назвать гармоничным. Признаком комплементарности отношений в паре является психологический комфорт для обоих партнёров.
 

Тест на комплементарность отношений

Ответьте, пожалуйста, на три вопроса ниже.
Возможные ответы: Да/Нет

1. Можете ли вы доверить своему партнёру что-то очень интимное (например, болезненные переживания, сокровенные желания)?
2. В вашей паре сформирована культура свободного обсуждения проблемы, когда вы оба стремитесь решить проблему выгодно для обеих сторон, без обвинений, скандалов и эскалации конфликта?
3. Психологическое или физическое насилие – это неприемлемо в вашей паре?


Интерпретация

Сколько раз вы ответили «Да»? Если три из трёх – поздравляю! Вы находитесь в психологически комфортных – комплементарных отношениях с партнёром.

Если было хоть одно «Нет», это точно не комплементарные отношения. Ваши с партнёром Анима и Анимус, скорее всего, спроектированы неадекватно. А, возможно, базисом для отношений вашей пары послужили теневые стороны ваших личностей.
 

Притяжение Теней

Это важно знать про отношения: партнёры притягиваются в отношения не только светлыми сторонами, но и ТЕНЯМИ. Тень – это, согласно аналитической психологии, скрытая сторона личности. Это альтернативное скрытое эго, альтер эго, «второе Я», которое мы не выпускаем наружу, не показываем другим людям и даже сами отрицаем его существование, так как Тень обычно является нарушителем правил, моральных принципов и общественных устоев.

Тень – это область бессознательного. Если вы знаете свою Тень и осознаёте её, то это уже большой успех. Осознание своей тёмной стороны и принятие её существования – это возможность сознательно управлять своими действиями и обходить ловушки бессознательных мотивов.

Вы удивляетесь, почему партнёр обманывает, изменяет, обвиняет. А просто вскрылась его теневая сторона, которая, наверняка присутствует и в вас, но вы её сдерживаете.

Вы помните эмоцию, которая возникла при первой встрече с избранником?

Какой она была?

Было ли это желание владеть? Восхищение его мускулистым телом? Зависть, что с ним другая, а не вы? Ревность?

Часто по описанию первой эмоции мы выясняем, каким был первоначальный мотив отношений. Он может не совпадать с целью супружеских отношений и проявляться в ссорах, непонимании, претензиях к друг другу.
 

Цель супружеских отношений по Ницше

Ницше в одной из работ заметил, что основной целью брака является… беседа.

Да, действительно. Способность супругов вести конструктивный диалог – ключ к созидательным отношениям.
 

Цель отношений с точки зрения психологии

Многие люди считают, что забота друг о друге является целью отношений, основанных на взаимном согласии (супружеских или партнёрских) и часто женятся с ОЖИДАНИЕМ заботы о себе. Сразу условие – ты ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА заботиться обо мне. Ты же моя жена. Ты же мой муж. Значит – должна/должен!

Такие условности важны для людей несамостоятельных, склонных попадать в зависимые отношения, инфантильных, не самодостаточных или, наоборот, людей, склонных к доминированию, исполняющих роль спасателей.

Первым не достаточно самих себя. Поэтому из страха остаться наедине с собой (из страха одиночества) они вступают в отношения, решая свои комплексы и психотравмы за счёт другой личности.

Вторые ощущают себя значительными, когда рядом с ними подчинённый, слабый, нищий Духом, тот, кто без не справляется сам.

Аналитическая психология проясняет: если фокусироваться в отношениях на заботе друг о друге, о другом человеке, это приведет к активизации детско-родительских комплексов.

Чтобы отношения не напоминали сценарии «Папа и дочка», «Мама и сын», цель отношений должна формулироваться с позиции взрослого. Самодостаточные, независимые и свободные люди строят отношения, чтобы способствовать личностному развитию супруга и развиваться вместе с ним.

Видите разницу?

ЗАБОТИТЬСЯ и
СПОСОБСТВОВАТЬ РАЗВИТИЮ

БРАТЬ ОТ ДРУГОГО и
РАЗВИВАТЬСЯ ВМЕСТЕ

Отношения между людьми должны быть диалектическими: это откровенное общение, в котором существуют и компромисс, и личностное развитие. В этом случае, мы не исключаем заботу друг о друге.

Забота конечно же имеет место быть как одна из граней алмаза высоких отношений. Это составляющая алмаза, но не то, ЗАЧЕМ мы добываем алмаз.
 

Можно ли исправить «неправильные» отношения?

И да, и нет.

Вы, как структурная единица семейной/партнёрской системы, влияете на всю систему в целом. Для этого существует личная психотерапия. Благодаря работе с психологом вы можете пройти личностную трансформацию и начать жить без страхов, иллюзий и сомнений.

Во многих случаях после того, как один из партнёров начинает прокачивать свою структуру личности, работать с родовыми программами, доставать из области бессознательного психотравмы, то и второй человек начинает меняться к лучшему, а отношения в паре приходят в норму.

Однако возможен и другой сценарий, когда партнёр продолжает втягивать вас в «сильно перекошенную ситуацию», несмотря даже на очевидные изменения, которые происходят в вас. Поэтому иногда, трансформировав себя изнутри, женщина уходит из некомплементарных отношений, поскольку больше не видит причин оставаться в них.

Решение принимает каждый лично, опираясь на своё внутреннее ощущение. Какой будет ваша реальность – выбираете только вы.

Автор: Евгения Чернэ